“嗯，你說。”

“我考上天城財經了，我爸媽不跟去，我家在天城沒認識的人，你幫我找個地方住。”

我一肚子疑問都先給壓下來：“應該能行，你說有什麽要求。”

“能不能，給個準。”

做承諾下判斷我都愛用模糊詞，成習慣了。我笑了下：“能。”

“離學校近，不能太近；偏，但要安全；租金低，面積可以小；附近有托兒所幼稚園最好，不強求；九月之前能住。”

我默念了一遍，點頭：“成，我記住了。”

“跟我來吧，輕一點。”韓星撐地起身，朝臥室走去。

我心臟立刻劇烈地跳動，險些從喉嚨滑出來，不得不緊閉著嘴。

韓星手搭在門把上，低低說了一句，然後輕慢無聲地扭開——

“我的。”

打開車門，涼氣撲面，躁動的思緒得以收斂。

我一言不發消化驚人的事實，緩過神來發現我們在一條陌生的路上。我知道他一定知道這是哪，索性不問，降車窗想吹吹風清醒頭腦，呼一團熱浪砸我臉上，趕緊升上去。我忘了這是盛夏。一切煩躁浮動都可被看作正常的季節。

隱晦地吐氣，這是我展開長篇大論的前奏。

“舒閑，我今年十九吧，剛過十九，一個人，”突然心腔彌漫開一種怪怪的感覺，我蹙了蹙眉換個姿勢，“我才十九，韓星也十九，差最多幾個月，可是她都有孩子了，都已經生下寶寶了。算過去她高二完沒多久就懷孕了，高三開學我還見過她呢，那時候她都快兩個月了，現在她寶寶都一歲了，她才十九啊，十七就懷十八就生，她自己那時候還是個孩子呢。一邊養寶寶一邊上學，她居然還考上天城財經，天財大學啊，我去年分數還不夠天財線吧？她以前學習根本不拔尖，我記得那時候她就坐角落裏，特立獨行，超個性，好幾個老師看她不順眼——那時候她穿著打扮根本不像個學生——但都沒處找她茬，她成績也不差也不鬧事，不是，我是說她轉變真太大了，我都想象不到她怎麽兼顧的，照顧孩子多麻煩，一堆瑣瑣碎碎，就算有她媽幫襯著，她媽也有工作，她怎麽熬過來，我都不敢想，那都是電視裏才有的，沒想到我身邊就有。太苦了，太有毅力了，今天我看見寶寶，沒一點照顧不周的，寶寶現在開始斷奶了，白白胖胖，頭發黑油油的，皮膚又嫩又滑，那大眼睛小鼻子小嘴，你是沒見，長得真好看啊，”我順了順氣，“真是……我們是同學啊她現在都有孩子了，將來她怎麽養、怎麽嫁人？她說得輕描淡寫，將來到社會上別人知道了怎麽看她？唉……”

我深重地嘆了口氣：“好在她考上天城財經，從那裏出來的至少也能混個經理當，生活是有保障了。她那性格，應該也不會理會閑言碎語，我這輩子看著也沒什麽指望了，不然還能幫她一把。哦對了，舒閑，拜托你個事，幫她找一套房子住行嗎？說起來這麽大的事她怎麽找我呢？我本來以為是她沒路可找了，現在想想她好像是篤定我願意幫她而且能辦到，我不擅長處理人際關系她應該看得出來吧，難道是因為你？她就見過你一面啊，眼光真準誒，說不定是老板命呢。舒閑你會幫的吧？你看你有什麽想要的，或者想支使我幹嘛幹嘛，盡管提。雖然提了我不定能滿足，我盡量，好吧？嗯？”

“你不是一個人。”

“什麽？”舒閑說得輕，我不確定有沒有聽錯，就又問一句。

“我說，你不是，一個人。”

他臉色有些不好，整張臉板著，我不知道做錯說錯了什麽，小心小意地時不時瞄一下，始終也沒見他笑。

心思千回百轉總是亂，錯綜覆雜理不斷。想不通的事就不要再想，我甩甩腦袋。

夏天。誰能想上一秒還悶熱壓抑，下一秒就電閃雷鳴？

我蜷在沙發裏，腿也收上來，小腿交叉，環臂抱膝，下巴擱在手背上，欣賞暴雨來臨之前，陰沈沈的黑暗。

旁邊另一個沙發，上一秒是空的，下一秒舒閑占據了。

我裝作沒看到，餘光仔細地觀察。他試圖做出和我相同的動作，可惜腿過於長，沙發過於小，來回擺很久只得放棄。我的目光，挑破他平靜的面容，露出下面的懊惱，可愛得緊。

“別笑了。”他微不可察地撅了下嘴，正好被我捕捉到，“你說的事我怎會不幫。對不起，我剛才態度有失。”

我一顆心總算放回肚子，笑瞇瞇地擺手說：“沒關系啦，道什麽歉，那麽正式，幹脆寫封悔過書。你幫就行，等下我們商量看看有什麽要求能補充，最好一次找到滿意的。這忙幫得可不小，你有想要的嗎？報酬我負責。”

“有，你暫時給不了。”舒閑微微勾了勾唇，搖頭道，“要下雨了，這些雜事暫且丟開吧。”

轟——嘩——

暴雨來襲，窩在家中閑看的人最幸福，當身邊有人陪伴。

雨啊雨啊，漫天漫地，滿耳朵都是雨聲，側窗開一道縫，三三兩兩的雨水不小心掉進來，就碎了。

我睡了，不知何時。

醒在我空曠的圓床。

有的事，有的想法，覺悟與決定，一彈指即翻盤。

作者有話要說：

☆、就是這樣的程度

我賭不起，所以必須認真、嚴肅地想清楚。

我很確定，我想和他更進一步，非常鄭重地想和他在一起。牽手擁抱不需要費心地找理由不需要特定在人潮擁擠或危急的背景，無須建立男女朋友這種沒有保障的關系，除了彼此不再考慮任何人。我想要的就是這樣的程度，然後陪伴、扶持、不離不棄，自然地發展。

我對他是何種感情？

好吧，我不再自欺了，我承認我對他有親近的欲望、獨占的欲望、融為一體的欲望，這絕不是或絕不止親情。什麽是喜歡，什麽是愛，沒有人能說得明白，我更不懂。一直以為我基因中缺失喜歡、愛戀的情感，別人的愛情我理解無能。也曾經好奇，期待一個讓我一見傾心茶飯不思的人，但始終沒有出現。我不否定日久生情，你眼前放一塊石頭，過幾年你多多少少會有些感情，何況是個人呢。也因此我覺得這樣衍生的感情不一定是單純的愛情，不如一眼真實絕對。之於我，我覺得日久生情對我不成立，我生性涼薄，只要一開始做出了決定就很難被打動。所以有相處三年的高中同學畢業後說我孤僻、心防太重。誰沒有心防？我對誰都有心防，堅決地把別人阻擋在圍墻外，不管是善意的還是惡意的接近，一律謹慎地防範退避，杜絕被入侵的可能。而怦然心動，雖然可能保持不了多久，至少是明確的、不可抗的。這才是愛情吧，來時再拼命去擋也無用，去時再拼命留也徒勞。那麽我對舒閑呢？往昔久遠，憶起卻容易，歷歷在目猶如昨日，連心情也記得不差分毫。在小鎮初遇，第一眼，及之後安然相伴。

我想我找到答案了，那是怦然心動後的日久生情，發現太晚，已經是愛。無跡可尋，無可爭議。

坦白作出結論後，心頭像卸下一塊巨石，霍然輕松起來。

他對我是何種感情？這不該有所疑問，到今天仍懷疑他那就真是沒眼沒腦沒心。若非相信，我也不會一點一滴積累勇氣，至現在決意打破面具不再逃避。唉……江山易改，我還是忍不住猶豫。我沒白癡到沒覺察，捫心自問，我就算改造完也擠不進美女堆，擠進了也排不到前面去，每次數自己的優點都只數出一灘傷心淚。常說喜歡一個人不問理由，但我和他差的也太遠了，估計誰見到我們都會撂一句不配。當初我堅稱對他不會逾越，不正是因為他太完美？難道離群索居？相較於別人的論調，我更在意自己內心的看法，多少戀愛被扼殺在輿論中，其實不是輿論殺死了它們，是感情還不夠強悍。他的決心夠不夠？他改造我必定付出了不小的代價，不經深思熟慮他不會草率動手，總不可能是想做個實驗看看效果再銷毀吧？我推測是為了賞心悅目，賞心悅目是為了更好地在一起。我從未真正懷疑過他，只是自己優柔寡斷想得太多，我相信他比我堅定，我相信他想要和我長久。

我想和他一輩子。從現在，此刻，這一秒，到死亡。我想每天清晨都看得到他的臉，夜晚睡前最後見到的也是他；我想不論何時何地只要寂寞難過他就會出現在我身邊；我想在做不出決策時聽他的意見；我想受委屈時他對我說什麽都別怕放膽去做我想做的；我想若幹年後，我接受鬼差的召喚，躺在床上奄奄一息，依舊年青的面容，握著他溫暖的手，讓他在我的瞳孔中擴散。即使我不得不學習化妝讓自己看上去成熟；即使我漸漸不能參加同學會；即使我被當面質疑追問保養的秘訣，被人背後嘲罵整容狂；即使我的人生永遠不可能完整，體會不到青年中年暮年的不同滋味；即使我必須一次又一次地換成假身份才能繼續生活。一輩子很長，一輩子很短，和他同居兩年有餘，從未有厭煩，我不是貪圖他的新鮮感。

也許我們可以？

我願意有這樣的生活、這樣的結局，可是這全部僅僅是想法，是空談。付諸實際，我對自己沒有信心。

初中、高中……維持到高二，我愛幻想如何爽脆冷酷地拒絕男生的表白，幻想進入大學找到最完美最難追的男生，不顧一切地追求他一個月。對方不會動心而我花完耐心，剛剛好。轟烈過再歸於平淡，不辜負我十八歲的輕狂時光，至於別人會不會由於我這段歷史而卻步，不在我考慮範圍。今天之前我從沒想過和誰認認真真地談戀愛，這麽說不完全對，反正我想象不到。我還記得我答應第一個的那天，我問：你打算談多久，兩星期？他說：哪有這樣說的？處的好就一直談唄！其實當時我問的很誠懇，兩星期正是我預估的保質期，感覺沒了就分手是我觀念裏最佳戀愛方式，他答得比我還誠懇，結果是個狗屁。怎麽看，我都不符合“一個合格的固定伴侶”標準，不安分，不長情。我真怕我愛到半路忽然就……

我能一輩子愛他嗎？能夠一輩子只愛他嗎？嘖，總說愛這個字怪別扭的。我始終認為我還太小，說一輩子太早，要到步入社會見識過形形色色千奇百怪的人，之後再選擇。那些山盟海誓約定一輩子不分離的十幾二十幾歲情人，後來都各自流浪去了。戀愛了分手，結婚了離婚，老了找個伴兒過日子，普通的一生該是這麽過。確有矢志不渝的愛情，但那真的幾十年都是愛情的愛嗎？不會倦怠不會湮沒嗎？愛怎麽可以那麽長？以我的腦子實在搞不懂。年輕的心臟年輕的心態，處於這樣的狀況，或許我能堅持一輩子。舒閑你已經這麽好了我怎麽可能再愛別人？這樣的話我說不出來，我不敢斷言。即便我愛舒閑到心裏只有他，我的心外仍有空間，這是一個華麗麗的悲劇但——我熱衷於追逐新鮮感，本性使然。我接連對不同的人有好感，走馬觀花一樣，從沒認真過，未來我多半要保持這一項傳統。就算，我在心上栓一根繩子交給舒閑，不管跑多遠他輕輕一拽我就回來，和他相伴的時間遠遠多於分開——我隔三岔五地跑，他受得了嗎？如果限制我不跑，我受得了嗎？

不知道。

包括很多我沒想到的沒提出的，一切問題，在發生之前，都沒有答案。我考慮要開啟的第一段認真的感情，所面臨的是我無從想象的困難，我陷入泥沼中進退不得了。

我又突然意識到，當我把鑰匙插入鎖孔，打開盒子，展現給我的可能與我設想的截然相反。在一起是兩個人的事，舒閑企圖帶給我的生活，究竟是不是目前的生活？是細水長流，還是驚濤駭浪？

我不了解他過去的生活，我猜不透他現在的想法。我真想切開他腦袋看一看裏面規劃的是怎樣的未來。

也許該再等等？

呀呀我勇氣滿格只能維持一小時，要是放棄這個機會，下次不知道等到什麽時候了。不過……我才19，以後還有很長很長，他不在意繼續等我吧？一年兩年幾年，對他來說應該算不得什麽。這樣的想法是很自私，但舒閑既然選擇我，難道沒提前做好相關心理準備？我反正一直逃避，繼續裝傻未嘗不可，甚至更得心應手，間或調調情哪、套套話哪，多賺取一點籌碼。

該說我對感情是有點懼怕，像一只縮在殼子裏的蚌，平日不動不挪把自己藏好，無聊時開口咬住順眼的路人，咬累了再松口。寂寞著寂寞啊，終於有個人讓我想咬住不放松，我想要他鉆進我的殼子裏來，但怕他想把我揪出殼子外去，遲疑不敢張口。最好的方法，應莫過於先叼著他的衣服角，等弄通他的意思，再決定由誰妥協或盡如人意。

話是這麽說，也符合我畏首畏腳的做事習慣，卻有個聲音自不知哪處深谷掙紮而出，鼓噪著“勇敢一次”。可這不是只要一次就能解決，邁出安全線，我就得不停地勇敢、勇敢，要不停地努力。從小我就不會努力，不懂努力，我情商低，叫我為一段感情努力，我沒半點把握。如果我做不好，能不能當中間的事情沒發生，我們從頭再來一次？讓時光倒流，回到我做錯選擇的位置？呵。人類的感情太覆雜了，多點這個少點那個就全不一樣，一道裂縫補不補它都消失不掉，我太不聰明了，駕馭不來。

前路暗淡得沒有一滴星光。是我太悲觀嗎？越想越不想放手一搏。

媽媽呀！你教教我怎麽做吧！我好糾結啊！

“當心滾下——”

咚！

“……去。”

我扯開夏涼被坐在地上，垂頭喪氣。

“梅花形和鯨魚形煎蛋模具，我放在廚房了。”

我茫然問：“啊？買那幹嘛？”

“昨天早上你提到的。”舒閑一言帶過，“沒睡醒嗎？吃點再睡吧，想吃什麽我現在做。”

我扒拉扒拉頭發，胸口隨每一下心跳，逐步、迅速地發脹，我把頭埋在陰影裏。

舒閑啊，舒閑。

作者有話要說：

☆、這個字嘴巴嘟起

躺在沙發裏懶懶的不想動，夜裏睡的好，又是自然醒，了無睡意睜著眼睛發呆。什麽都不想的那種發呆。

舒閑走過來，我看見了就挪成側躺說：“坐這兒吧。”

他就過來了。他看我一眼，然後就過來了。等他坐下了，我才智商歸位：這姿勢可能有點……屁股已經挨著沙發背動不成了，我只好略尷尬地保持著。

從這個角度觀察舒閑還是第一次，淺灰色的柔蓬蓬的，頭發遮住了耳朵。鼻梁直挺，下巴線條分明。我摸摸自己的，軟綿綿的雙下巴正在安逸地成長。

舒閑突然轉臉，我嚇一跳，手還捏著我第二層下巴。他眼睛一瞇，一道奇異的光閃過，伸出食指抵上我極富質感的臉頰，戳…戳…戳…捏一把，眼睛賊亮亮地笑：“很好。”

我被震撼地作不出反應，癡呆地張著嘴。過了四五秒，我吸吸口水，怒瞪之咆哮道：“我要減肥！”

“不許。”舒閑皺眉又捏一把。

我氣歪了鼻子，鼻孔呼哧呼哧出氣，扁嘴嘟嚕：“讓我減我也不減。”

心裏哼哼：以他的論調，只怕還嫌我不夠胖。

忘了是哪個同學跟我說過，他要是有個老婆，一定把她養得白白胖胖的，他後來喜歡的女孩也確實不是瘦型。我那時候平均三天開始一次減肥，他的話給我好大信心，胖女孩不見得沒人愛（其實是沒決心減肥的借口）。現在明白身材是自己的，不是為了給別人評價，只要健康舒服完全沒必要減肥。想要苗條一點，那可以控制飲食配合運動幾個月，如果覺得無所謂，那隨心吃喝也挺好。我身上已經軟綿綿的了，鎖骨也沒以前那麽明顯，我很滿意。之所以還提減肥，實在是以前總說總說，習慣了，時不時口頭上喊兩句。讓我形容自己身材的話，我想說：有質量。比餓出來的蘆柴棒可好得多。

一邊想，一邊懸著指甲尖，在他背上輕輕地劃過來，劃過去。布料噝啦噝啦的聲音，仿佛劃過的地方留了印，仔細看又什麽都沒有。他穿的海藍色圓領短袖，皮膚白穿什麽都好看，再過幾年我也能白吧。他身材沒怎麽變，修身款型看得我眼冒桃心。不是我買的。幹嘛冒出這一句？我送他的衣服只有幾件，都是便宜貨，跟他自己的衣服一比，我就拿不出手了。

冷不防他手臂折向後捉住我的手：“癢。”

他的手，溫度沒有以前高，微涼但不濕，夏天降溫剛好。想起以前看的書裏，男人的手總是溫暖而幹燥的，男生的手因為緊張而微微帶著汗，他的手曾經一直是暖的，濕不濕記不清了，出了汗也應該是我的。溫度變了我有微一點不適應，但還是同樣的手，我就不想他放開。

他真的沒放開，相握著垂放在沙發上。

熏熏暖風，我又有些犯困，朦朧了睡眼。

到飯點我自己清醒了，他不在，我四仰八叉地霸占著沙發。不敢打滾，我像爬蟲一樣左右扭了一會兒。舒閑走路沒聲音的，我被他攔腰抱起來時手還不停地揮舞著。

他抱著我坐下，我四十五度角坐在他腿上，緊繃不起來，轉了個身子背靠上去。“嘿，中午吃涼面吧？家裏有菠菜沒？”

“沒有。現在做嗎？外面熱，我去買。”

“嗯……別，等會兒吧。”

舒閑對有蒜的東西都敬謝不敏，除了早先我不知道他口味，後來我做飯基本都不放蒜。其實我覺得很多時候有蒜才夠味道，不過吃慣了也沒差。

我倆一人端個碗，盤腿在沙發上看著電視吃，這麽熱的天，他都一直穿長褲，我特好奇他腿毛長什麽樣，他腳真白。我稀裏呼嚕扒了半碗，突然糾結起形象問題，半晌頹然，撒開不提，形象這東西在舒閑面前早已灰飛煙滅，現在想挽回太晚啦。

電視上在討論大學生自殺事件，我上大一這一年來，跳樓五個上吊一個喝藥兩個，跳樓完勝。那些專家名嘴主持人唧唧歪歪的我都不想聽，我只覺得可惜，反正我是貪生怕死，只要活著就有希望。

哢嚓哢嚓：“舒閑，現在的蘋果怎麽都不好吃啊。”

哢嚓哢嚓：“因為產地受損。”

“誒，舒閑，有沒有什麽你不知道的？”

“當然有啊。”舒閑出手，蘋果核命中垃圾桶。

我晶晶眼期盼地望著他。

舒閑斜眼笑著瞥我：“不告訴你。”

“……舒閑，你太調皮了。”

他哈哈大笑起來，傾身挨近我，食指從下往上頂我的鼻子，慢慢地發出一個音節——“豬。”

這個字嘴巴嘟起，好像索吻，我兩眼發直。沒出息，藍色小人抱臂嗤笑我，我一巴掌把它扇出月半海。言情小說偶像劇裏通常有男主角說女主角是豬的情節，曾經我和藍小人同仇敵愾，沒想到我的智力居然還有後退的空間，真叫人老臉臊紅。

不行不行！不能被美色所誘！我是一個清醒理智有思想有頭腦的當代大學生社會好棟梁！

強大的意志力支配我的身體，以舒閑指向我的方向為正方向，位移十厘米。非常好，我鬥雞眼盯著他被晾在半空的手指，冷靜平定地說：“莫柏泊約我去植物園玩兒，我先到那邊轉轉。”

“嗯？可以，我送你。”

底氣一瀉千裏，我忙擺手：“啊哈，不用不用！”

但我忘了我蘋果沒吃完，它以一道優美的拋物線——我驚恐地看著它——飛向舒閑驚訝的俊臉。啪！嘚嘚嘚……蘋果在沙發上彈了幾下。

舒閑挪回身子，伸腿穿上拖鞋，捏起罪魁禍首小半個蘋果，站起來，眼尾輕輕一掃：“還是一起吧。”

我縮縮脖子，目送他邁向衛生間，掩面無限懊悔中。

綠草如茵繁花似錦。每個植物園都長這樣，千篇一律的小學生作文。

我對著一朵花聚焦半天總是不滿意，抱怨道：“手機都拍不爽，還是單反最酷。”

“哦？你知道單反是什麽？”舒閑笑著問。

“……”我收起手機板著臉道，“又調皮！”

舒閑雙手掐住我臉頰朝兩邊扯了扯：“這才是調皮。我在車裏等你。玩得開心。”他揉一把我的頭發，走開去，露出被他擋住的莫柏泊。

互相半尷不尬地打了招呼。

莫柏泊：“你最近還好吧？”

我：“還好，你呢？”

莫柏泊：“我也還好。”

我：“……”

莫柏泊：“……”

“誒呀你別扭個屁啊！我們還沒成，處在暧昧期，你想問什麽就問。”

“哈哈，好吧。我也不多評論了，你自己掂量，問……沒什麽好問的。”

“真不問？機會只有一次，你不問我問了啊？”

“你問什麽？”莫柏泊驚訝道，“我現在可是清清白白。”

“你、說、呢？就你貧瘠的感情史，我還能問誰？上次回去我後來又想了想，又想不通了。”

莫柏泊做了個誇張的無奈表情：“請問蘑菇小姐您哪裏想不通啦？不是很清楚嗎？我不喜歡她，就這樣。”

“去！”我噓他一聲，“你當時說，人都在變，她不是你喜歡的樣子，是說她變了還是你變了還是你們都變了導致你不喜歡她？”

莫柏泊聽得一楞，態度才端正起來：“都變了吧。”

“那以前的你會不會喜歡現在的她？現在的你喜不喜歡以前的她？”

莫柏泊無語：“女人啊，總愛問假設性的問題，這我怎麽答得上來。”

“那，她的變化過程你有參與嗎？就是說，你和她一直有聯系嗎？還是過很久你又和她接觸，才發現她變了？”

“你整天從哪冒出這麽多想法？”莫柏泊嘆了口氣，“一直有聯系，上學期我差不多每周會給她電話。”

“天哪！你跟我才多久打一次！”

莫柏泊對我的驚嘆置之不理：“開始是每周電話，說也其實說不了幾分鐘，但氣氛很好。她對我不是沒感覺，我能感覺到，我也知道她不缺人追，但我覺得還沒到時候開始。我以為我們有默契，但還是，可能距離問題吧，共同話題越來越少，對一件事的看法根本不能合拍。她變冷淡，我也，開始覺得電話給她是一項任務。四月她戀愛了，我就沒再打過，偶爾發發短信。”

“哎，我講完已經三分鐘了，你怎麽一個字都不放？”

“別打斷！我在思考。”

“你情商低，你又不是不知道，想了也白想。不就是錯過，異地戀本來就容易陣亡，更何況異地暧昧。可能你說得對，哪怕我一周一個電話，也還是趕不上她的變化，我沒參與，才會覺得她陌生，她也一樣吧。”

“你不覺得可惜嗎？”

莫柏泊苦笑：“怎麽會。”

“你做出‘我不喜歡她’這個結論的時候，是什麽心情？”

“你這算挖我傷口嗎？我呢，猶豫不決，直到回來見到她，才確信不喜歡了。喜歡就可能不好界定，但不喜歡就是不喜歡，這很簡單。”

“……我才不承認我理解起來很困難。最後再問你個，你覺得什麽是好感，什麽是喜歡，什麽是愛？”

“哇哦，大軸來了。”莫柏泊一挑眉，沈吟片刻，“好感是，看到她笑，會開心。喜歡是，只想她對我笑。愛是，寧願我在哭，也要讓她笑。撲哧……”

“……你笑什麽？”

“我說，情商低就不要總琢磨些亂七八糟的問題，看你一臉苦大仇深的癡呆相。”

“去去去！你怎麽知道我想不出來——對我來說，愛是持久，是我在意你的心情你的想法，是我願意妥協讓步，是我學著去關心。”

“思念情郎了吧，”莫柏泊調笑一句，突然一皺眉，停下來驚恐地瞪著眼睛，“你別告訴我你是認真的。”

“機會只有一次，現在想問啊，晚了，哼。”我晃著腦袋拋下他往前走。

“不會吧！我算算，你們都同住兩年了！你不會真的是認真的吧？！太可怕了，我一直以為我等不到這一天……哎走慢點等等我！”

作者有話要說：

☆、我不知道的就是

我跟莫柏泊擺擺手，坐進車子。

“怎麽這麽早？”

低頭撩了撩有些擋眼睛的劉海：“他有事。我們現在回家嗎？”

“還早，想去哪裏？”

“嗯……”我認真地思索著。“城東夜市！”

城東夜市是本城最大的夜市，位置可以說是半郊區了，離植物園很遠。反正不餓，我讓舒閑慢點開，趴在車窗上吹風，吹了一會兒就被烘得受不了，投降關窗開空調。

到達的時候已經過六點了，一下車微風習習，不燥不熱，撲在臉上舒服得讓人找不著北。燒烤涮菜烙餅煎餅炒面綠豆面黑米粥八寶粥各式小吃的香氣，順著風鉆進我鼻孔，口水興奮地分泌，催促我投入美食的海洋。

東走走西逛逛，手裏拿著幾份小吃，嘴巴不停。所有東西我都買了兩份，但舒閑有時趁我不註意就把自己手裏的遞到我嘴邊，結果我吃的比他多得多。這才一條街沒到底，我戰鬥力就快用光了。我把嘴裏的蝦丸咽下去，轉臉對他說：“這裏真大，咱們以後再來幾次吧，把好吃的都嘗個遍。”

不出意外地，舒閑點了點頭。突然舒閑小小地退了一步，我沒來得及問，鼻子就聞到一股味道。

“嘩！好臭！”我嫌惡地撇過頭，“什麽東西啊？”

聯想到我們的位置和他的反應，我幾乎立刻明白過來——

“臭豆腐？！”

舒閑不喜歡蒜，不喜歡油炸，討厭臭味，討厭發黴物，炸臭豆腐直接占全了。以前我想吃臭豆腐就得自己躲一邊吃完，散掉味道才去找他，今天走到這裏，我不知怎麽突然特別想讓他陪我吃。激烈的心理鬥爭後，邪惡的一方不幸勝利。我騰出一只手，強作鎮定，探下去，準確無誤地抓住他的手十指相扣。

“親愛的我們去吃臭豆腐，不、不許反對！”

吵吵鬧鬧的夜市，半幹不凈的接道，兩邊吆喝的賣家，絡繹不絕的食客。我的耳朵裏，裝得下世間所有的雜音，卻裝不下我那句打著抖的命令，裝不下我心臟清晰的咚咚聲。

忽想起某三個字的稱謂，方才“哧溜”一下子脫口而出，就像練習過多次一般自然。

“遵命，我親愛的。”他添了幾分力，反握住我。

我整張臉像被投入熔爐的鐵塊，燒熱、燒紅、燒化成滾燙的鐵水將欲滴下來。

坐著不知被多少人坐過的彩色塑料四腳凳，用粗制濫造的毫無疑問爬滿細菌的一次性筷子，在鋪著俗不可耐汙漬斑斑桌布的舊桌子上，吃泡在蒜水中臭烘烘發黴的炸臭豆腐。來往的和店裏的人們，有意或無意地打量他打量我，他的右手我的左手，光明正大地黏在一起不分開。

早已習慣的註視又變得讓我不自在，匆匆忙忙吃完拉著他逃離，匯入湧動的人流。我心裏不知緣由地越來越焦躁，左右辨別了方向，拉著他突然奔跑起來。喝罵聲我都充耳不聞，悶頭拖著他跑了十幾米，也許沒有十幾米，身邊風過……舒閑像一個劈波斬浪的勇者，破開人群一往無前，我緊緊地攥著他的手。

出了夜市範圍才慢下來，我彎腰扶著膝蓋急促地喘氣，衣服貼在後背上特難受，隨手抹了抹臉弄得一手汗。直起身平了平氣，我忽然有些喪氣，明明沒喝酒，為什麽也會沖動？心內那句話瘋狂抗戰想要解放，但，還是差一點。

松開了他的手：“回家吧。”

風很舒爽，我一路不言不語，覺得這一天過得甚是漫長。

到家咕嘟嘟喝了一杯水，我懶懶地擡下手算作道別，就自己回房。剛要撲到床上，聞見身上雜七雜八的味道，站在原地抉擇半天，嘆口氣拽上睡衣去洗澡。

擦上沐浴液皮膚滑溜溜白嫩嫩，一看就很可口。打開水沖的時候被燙了下，疼得我一縮，猛然記起寒假裏那次苦肉計，頓時全身的皮都緊了。搖搖頭甩掉難受的回憶，慢慢沖洗幹凈，跨出浴缸，伸手拿……拿……咦我的毛巾呢？他的毛巾也不在。毛巾沒有浴巾也行，浴巾……

假如一棟房子裏只有兩個人——勉強算是兩個人吧——毛巾和浴巾都不見了，而其中一個沒動過，請問是誰動了呢？

答：另一個。

我咬牙，總不能這麽濕答答的套上睡衣出去吧？正發愁，我一拍腦袋，浴室有桑落花以前用的吹風機！我喜歡用毛巾擦幹所以基本沒用過，放著不占地方我就沒收走，特殊時刻特殊方法，湊合吹幹應該沒問題。我一個箭步沖到壁櫃前，啊哈它還在

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